Regresar

Hace mucho tiempo que no escribia, que no volvia a esta pagina donde tantas ideas habia plasmado ya. Me he dado cuenta al volver a leer mis escritos, de el gran giro que ha dado mi vida, como podran notar el amor ya no rige en mi. Ahora una nueva historia empeze, con personajes totalmente diferentes y situaciones un poco mas dramaticas. No soy una fan del drama, pero no se por que motivo siempre aparece ante mi, causando problemas con los qe mas quiero y aprecio. Derrepente me encontre aqui, frente al monitor leyendo lo que hace mucho tiempo se habia convertido en mi diario. Y ahora no se, sinceramente he perdido un poco el rumbo de mi vida, los dias pasan y yo ni cuenta me doy, lo que hace mucho tiempo me hubiera alegrado ahora me da muy igual. Y tengo preguntas en mi mente que me sacan de quicio, en que me he convertido?, soy la sombra de lo que fui, una persona totalmente diferente, que se ha adaptado al medio en el que vive, que cambio. Se puede decir que nadie me conoce con exactitud, todos tenemos secretos que a nadie decimos, pero yo?, he llegado a desconocerme a mi misma y a perder el sentido de pensar, ahora quiero volver a ser yo, quiero regresar.

"Sencillamente Amor.."

¿Cuanto puedes llegar a querer a alguien?, que pasa cuando lo que sientes por esa persona simplemente no tiene explicacion, que es algo que las palabras no pueden expresar, que sabes que aun tratando de explicarlo nadie te entendera, por que solo tu lo entiendes. Nunca han querido tanto a alguien que sienten que esa persona sencillamente es su todo, que la unica verdadera pieza de su felicidad es EL o ELLA, que al verla sienten como todo a su alrededor se detiene, que ni el tiempo ni los limites existen, que su centro de gravedad es esa persona, su sol, su luna, su todo. Cuando amas y eres correspondido es maravilloso, es perfecto, y aunque no haya palabras para describrirlo, cada uno a su manera entendera, por que estoy segura de que la mayoria ya lo sintio. El amor sencillamente es indescriptible, cada quien tiene su propia definicion, su propia manera de sentir, de vivir. Mas todos tienen una idea general. Todos sienten que en ocaciones su amor es el mas grande del mundo, queridos amigos a su manera cada amor lo es, cada amor es diferente y unico, sea correspondido o no. Sea bueno o no, el amor es algo maravilloso, algo que duela o no nos encanta sentir, un sentimiento que en ocaciones es lo unico que nos hace sentir vivos, que nos causa un sentimiento puro, alejado de los demas problemas de la vida. El amor en ocaciones viene acompañado de diversas cosas, buenas como malas, pero no por las malas experiencias hay que dejar que creer, siempre tiene que estar ahi la esperanza, por mas minima que sea, nunca dejen de creer, de esperar, de soñar con esa historia que tanto desean vivir, por que creanme, que el destino algun dia los sorprendera. Y al final del camino te daras cuenta de que todo lo que esperaste, todas las lagrimas que un dia derramaste, todas esas noches de dolor, tienen su recompensa, que la vida solo te prepara para algo mejor, para algo pleno, nuevo y totalmente reconfortante, algo que talvez nunca habias sentido, y algo que en ocaciones nunca se repetira, por que se dice que en la vida solo hay un verdadero amor, pero esto depende de ti, de que tu bajes las guardias y estes dispuesta a entregarte por completo otra vez. De que siempre creas en el amor, y que algun dia digas esas palabra, la que probablemente es la mas cercana a describir tus sentimientos, un te amo.

Love of mine, someday you will die, but ill be close behind, ill follow you in to the dark.- Death Cab For Cutie.- ill follow you in to the dark. Hermosa cancion(L)

"Creo que lo nesesito.."

Hacer lo que quieres, aun sabiendo que puede traer consecuencias, o no hacerlo?, hoy esta pregunta ha estado en mi cabeza, y sinceramente no estoy segura de la desicion que "tome", de que sea la "correcta". Pero de los errores se aprende no?, ja, yo no he aprendido mucho de ellos o talvez si, inconcientemente puede que todo lo que ultimamente me ha sucedido me haya hecho mas fuerte, o puede que no. Supongo que la respuesta es un misterio, y lo seguira siendo. Estoy lista para cerrar este capitulo de mi vida?, tampoco estoy segura de eso, sinceramente no quiero, pero se que hacerlo es lo correcto, y lo que me conviene a mi. Mas no siempre lo que te hace mejor, es lo que tu deseas. Supongo que tendre que sacrificar mis deseos por esta vez, para al fin escribirle un final a esta historia. Talvez no nesesite un final, si no un cambio de trama, darle un giro a todo, i al fin terminar con el primer capitulo, para empezar el siguiente. Creo que lo que nesesito hacer para verdaderamente acabar con esto es soltarlo todo, deshacerme de lo que tengo adentro de mi, supongo que esta es la solucion, creo que todo lo tengo guadado, y que nesesita salir. Es por eso que tome la desicion que tome, no por que sea la mejor, o la peor, si no por que es lo que verdaderamente deseo hacer, y lo que por ahora tengo desidido realizar. Solo espero que esta vez este en lo correcto, que no me equivoque, que de todo esto por fin algo bueno salga, y que en esta ocacion sea yo la que termine ganando.

" Your the closest to heaven that ill ever be, and i dont wanna go home right now".- Iris.- Goo Goo Dolls ... hermosa cancion(L)

"Bien o mal, alguna diferencia? "

Que es lo que esta bien y que es lo que no?, sinceramente en estos tiempos no le encuentro diferencia alguna. Ahora, las cosas se han adelantado, todo es diferente de como solia ser. La adolescencia, woaw, ahora esta etapa nos enseña demaciadas cosas por adelantado, cosas que no deberiamos vivir, todavia. Hoy tengo ganas de escribir de este tema, mm no se, simplemente por gusto, placer. Frees, fajes, sexo, drogas, alcohol, aunque ustedes no se den cuenta esto es algo que nos rodea dia con dia, podemos creer que no lo tenemos cerca, cuando la realidad es otra. Estos "temas" son algo que esta a nuestro alrededor, y por lo tanto a nuestro alcance. La cuestion es, ¿hacerlo o no?, eso se los dejo a su criterio personal. Que opinan de tener mas que un beso con alguien por puro placer, solo por que quieren hacerlo. Toco este tema en especifico, pues por que, esa idea se me a metido a la cabeza recientemente. Se que, no esta bien, pero la verdad he llegado al punto en el que me da un poco igual. Supongo que conocen de este tema, la mayoria debe saber, no es algo nuevo para nadie ya que, la mayoria ya lo vivio, o estubo cerca de alguien que lo hizo. Bueno, en fin, hacerlo o no?, esa la gran interrogante, la que hoy en dia, llena mi mente con preguntas diversas. Las concecuencias?, las he pensado mas de una vez, y para mi no son tan graves, bueno , solo para mi. La verdad es que he tratado de evadir los daños que esto podria causar, simplemente por el hecho, de que me da igual hacerlo o no. Talvez por un lado realmente quiera, eso no lo puedo saber, aun. Y que pasa si, quieres mas?. Podras detenerte, o seguiras hasta que llegues a un punto sin retorno?, eso es algo que no puedo adivinar y mucho menos saber con certeza. Supongo que es un tema, que tengo que pensar un poco mas, para saber si lo que verdaderamente quiero es lo que talvez no sea lo mejor para mi.

"Lets have some fun, this beat is sick, i wanna take a ride on your disco stick".- LoveGames.- Lady GaGa

"Ahora lo siento.."

Los acontecimientos me llegaron demaciado rapido, no tuve tiempo de amortiguar el golpe. Sentada en este escritorio me doy cuenta de la realidad, mi cruel realidad. Ya no esta, y eso no causa un gran dolor, bueno, no el que pense que causaria. Siemplemente lo extraño. Extraño esa sensacion que el causaba en mi, su manera de hablarme, su manera en la que me hacia sentir especial, talvez es simplemente que me acostumbre a tenerlo ahi, a llegar y saber que ahi estaba, esperandome. Y ahora, nada, simplemente la sensacion de seguridad desaparecio. La felicidad que causaba que el fuera mio, se esfumo, se desvanecio en el aire, y ahora es como si nunca hubiera ocurrido. Como si nosotros juntos hubieramos sido solamente una fantasia, un sueño, del cual acabo de despertar. Saben, ni yo misma se que es lo que siento por el, solo tengo una fragil idea de que fue lo que ocurrio en mi, gracias a todo los sucesos. Ultimamente tengo demaciados sentimientos encontrados, hacia nosotros, hacia todo lo que me rodea. En ocaciones, la fina capa de amor que en mi queda para el, se transforma en un muro lleno de odio y desprecio. Claro, todo esto tiene un motivo, el me lastimo. No una, no dos, sino varias veces. En diferentes ocaciones, el rompio mi corazon, para mas tarde regresar a pegarlo, tomo todas mis iluciones y las hizo pedazos una a una, para despues volver y crear otras, manipulo mis sentimientos a su conveniencia, para luego apoderarse de mi, de todo lo que yo sentia. Y aqui estoy, tomando cada pedazo, y tratando de reconstruirme interiormente, pensando que luchar por una causa perdida, no es una idiotes, cuando muy dentro de mi se que solo me hago daño a mi misma. Que se puede hacer?, no tengo una respuesta concreta para esta interrogante, y no creo tenerla en mucho tiempo. Supongo que me aferrare a lo que siento, dejare que mi corazon me guie, eso sera lo mejor, y apesar de que el dolor de los actos que realice sea muy grande, se que no me arrepentire, ya que hice lo que sentia, lo que en el fondo deseaba, y saber que fui lo suficientemente valiente para tomar el control de mis acciones, sera la mayor recompensa.

"You know that I love you so, I love you enough to let you go".- Already gone-.Kelly Clarkson

"Yo lo se.."

Supongo que esta vez es la definitiva. Que este "Adios" realmente es el final de todo, que la historia, al fin tiene un final, no se si feliz o no, pero no el que yo esperaba que tuviera. Pero algo en esta ocacion cambio, ha diferencia de las anteriores veces, hoy no me siento tan vulnerable, no siento que todo lo que tenia se fue, no siento que me derrumbe. Talvez esto sea un avance, ya que nunca antes me habia sentido asi al despedirme de EL. EL, para EL no hay una definicion concreta, no no la hay. El es siemplemente EL, con sus errores y virtudes es EL, y fue solo EL por mucho tiempo para mi, talvez mas del que debia haber sido. Se puede decir que tenemos una larga historia, un poco enfermante debo admitir. Exactamente 6 o 7 meses. Lo nuestro empezo, apesar de que lo que sucedia era incorrecto, algo que simplemente no debio pasar. En fin, se puede decir que de un dia para otro se dio lo nuestro, todo comenzo gracias a alguien mas, a su ex novia. Y todo era perfecto entre nosotros, mas un dia yo tuve que decirle adios, por motivos personales. Y todo acabo, yo me habia enamorado de el, y supongo que el de mi tambien. Lo que hace algo enfermiza nuestra relacion es que desde que todo comenzo, nos hemos dicho "adios" en un sin fin de ocaciones para luego regresar al mismo lugar en dode dejamos las cosas. En ocaciones era el y en ocaciones era yo, la que de la nada volvia a encender esa llama que nos une, o nos unia. Lo haciamos por que sabiamos que en el fondo, siempre habiamos querido que esto pasara, nos queriamos, o eso es lo que el me hizo creer. En fin para acortarles la historia, fui una tonta, talvez lo sigo siendo. Es que no se, pero el traiciono mi confianza demaciadas veces, y aun asi yo segui creyendole. El amor te ciega no?, si al fin me di cuenta de esa afirmacion. Es duro mirar al pasado y darte cuenta de los millones de errores que cometiste, de las veces que.. te vieron la cara tan descarademente que tu debiste de haber sido la primera en darte cuenta. Y al pensarlo en ocaciones te averguenzas de ti misma, te averguenzas de lo que dejaste que te hicieran, y sabes que lo que ocurrio lo pudiste haber evitado. No es que diga que me arrepienta de algo, por que la verdad es que no. No me arrepiento de nada, y juro que nada de lo que me ocurrio lo cambiaria, ninguna pelea, ningun momento con el, jamas. Y se que probablemente sea una tonteria pero, siempre creere en el. Siempre lo hare merecedor a una disculpa mia, apesar de los errores que cometa. Por que sinceramente lo quiero. Apesar de que en ocaciones lo niegue y diga que todo esta en el pasado, la verdad es que no es asi, y no me tratare de engañar a mi misma, por que se que no lo lograre. Si, lo quiero. Y no se, no me arrepiento de sentirlo, por que se que el tambien lo sintio, lo se. Es que he intentado dejarlo ir tantas veces, que incluso he perdido las esperanzas de un dia lograrlo. La verdad es que lo extraño, lo nuestro es tan reciente que todavia lo siento. Hace unos dias estabamos juntos, pero de un dia para otro todo cambio. El empezo a comportarse demaciado extraño, sus actitudes conmigo empezaron a ser de lo mas frias, todo paso tan rapido que no tuve ni la oportunidad de darme cuenta si habia cometido yo un error. Y al parecer no fue asi, bueno eso fue lo que el dijo, cuando le pregunte. Crei que se habia aburrido de mi, pero no se que es lo que le pasa. Ahora somos "amigos", la verdad es que si eso es lo unico que me queda de el, me aferrare lo mas que pueda a la oportunidad. Sere su..amiga. Que raro suena eso, hace unos años lo fui, pero ahora no se si pueda verlo solo como eso, me tendre que acostumbrar, supongo. Y la historia continuara?, la verdad es que no lo se, hay posibilidades de que asi sea, mas yo ya no estoy degura de querer. Pero tengo una teoria, si el de verdad es para mi, se que algun dia regresara, y sera mio, yo lo se

"If i told you i loved you, could that be enought?".- you told me you loved me.- cinematic sunrise

"Y Asi Sera"

Primera entrada! pues me emociona la idea de empezar mi blog, ya que he estados años tratando de crearlo, y por algun motivo se me hacia imposible. Pero ya, al fin lo tengo. Me agrada la idea de poder expresarme aqui, de decir lo que siento, sin temor a represarias. Me he tomado el tiempo de pensar en algo creativo para poder escribir, y nada ha llegado aun. Supongo que toma tiempo crear una historia verdaderamente interesante, y ese es mi objetivo. Presentarles algo, algo con lo que se sientan identificados, y algo que entretenga. Asi que en lo que me llega la creatividad empesare por
escribir acerca de mi. Talvez en ocaciones mi vida no sea muy interesante, pero de mi vida no es lo que planeo escribir, bueno en parte si, pero lo que mas me interesa es expresar lo que siento, las cosas que en ocaciones no digo, las cuales por un sin fin de motivos callo aun queriendo decirlas. Y pues bienvenidos y espero que este blog le llame, y que se entretengan al leer (:

"I know that goodbye means nothing at all,she come back and begs me to catch her every time she falls".- she will be loved-maroon 5